自己跌倒自己爬

爱情是种很奇妙的东西，
我们或许曾受过伤害，
但一旦爱上了，
却也愿意的相信它。。。
就算再次受伤害，
伤口复原后，
我们或许又忘了那时的伤痛，
再次的靠近它，
结果，也再次的受伤害。

受伤的时候，
每一夜睡不着觉，
惟有靠安眠药，
睡不够，醒来的时候也只有痛苦，
它只会让我们晕晕颠颠的。。
脑海里反反复复都是以往的画面，
每一句话，
每一个拥抱。。
我觉得，这才是痛苦的。
很清楚已经不再回来，
可是依然怀念过去的画面，
泪水弄湿了枕头，
就算红肿了双眼，
也不愿意让人看见，
还要笑着说，
我没事，单身多好。。

如果说我没有伤心难过，
那只是谎言，
我真心爱过，
怎么会不难过。。。
我也曾相信这段感情可以比以往来得久，
但却比以往去得快。
这是让我最重伤的一次，
也让我做了全所未有做过的事，
原来，这就是爱情。
我会说没事的，
却每一天都害怕深夜的到来。。
我比任何人都清楚，
我怎么有那么坚强。。。

生活还是要过，
当朋友和我说，
别难过，
爱你的人还有很多，
他或许就在你身边。
在我身边？
嗯，懂了，
我会好好过 =）
简单的回答或许是最令人安慰的。

人，真的时时刻刻都在变，
所以，我们应该珍惜眼前人。

我告诉自己，
就算再听见冷言冷语，
就算了吧！
我们总是不能去操控人。
每个人心中都有不能说的秘密，
我也想把心里的一切说出口，
可是。。。
心里的苦衷，根本没人尝试了解。。。
想说什么，就继续吧！

我只想你我他都过得快乐就好。

分手快乐

听说过，快来快去吗？
有时候上公共厕所也会看见[来匆匆，去匆匆]这六个字，
就和生活上的每个细节一样，
什么事情来得快，
去的时候也是如此的快。

我从昨天早上930醒来至今，
都没有睡觉了。
我想要服安眠药，
什么都不想就呼呼大睡，
可是却害怕会太依赖它，
所以在床上翻来覆去。。。

小小妈妈突然和我说起[爱情道理]，
让我从中觉悟。
妈妈说，才十多二十岁，
没谈恋爱也没关系，
男生一旦追到你后就不会珍惜了。
这个男生是你选择的，
你要懂他的性格为人，
才能在一起。
年轻人，拿得起就要放得下。
要看好妹妹。。。
我一直都希望自己有个小一两岁的妹妹，
现在果然有了，
哪怕不是亲身的，
只要我们的感情是真的就好。
妹，不需要给我tissue，
因为我长大了，
不可以哭。。

小小妈妈就是陈小小的妈妈，
因为如果我说妈妈而已，
很多人会以为是我妈咪。
我想说，
往后如果我说妈妈就是小小的妈妈，
妈咪就是我亲身妈咪 =）

我想说，
就算一切结束了，
我会坚强的好好过。。。

分手根本就不会快乐，
除非是和你不爱的那一个分手，
虽然如此，
还是祝我分手快乐。。。

我诚心希望你也可以快乐。

别说我没爱过

心情莫名的不舒服，
打开了部落，
自然的想要写些什么的。
别问我怎么了？
因为我自己也不晓得。
很多时候，我们明知道放下是最好的，
可是心里还是矛盾着说舍不得。
你问我的心到底在不在，
请别说我没有爱过，
若我没有爱过，
那以往的日子我怎么能和你渡过。

我不喜欢像今天的那种不安，
是很没有安全感的。
怎么样都好，
我并不觉得发一封简讯给我会有多难？
至少可以让我安心，
让我知道你没事，
我真的怀疑，
我在你心里是什么？
我不是当你有空时才来找我的，
就算再忙都好，
难道连那几个字的信息都要花你很多时间吗？
你知不知道今天你这样突然没消息令我很担心？！

如果有天你发现不再爱我了，
告诉我好了，
何必要这样纠缠不清。
别一直告诉我你有多爱我，
爱不是靠嘴巴说的，
是要证明的。。。

或许我们并非想象那么适合，
别说我没爱过。。。

是时候，
停一停，
想一想。。。

曾几何时？

曾几何时，我们变得那么生疏；
曾几何时，以往的默契已不在；
曾几何时，把想说的话往后退；
曾几何时，我们已经越来越远；
曾几何时，它是如此扣人心弦；
曾几何时，它。。。。。。。。

其实我并不想让自己静下来胡思乱想，
MSN好久都没set available了，
我只是不想面对事实，
因为我越想要和你们聊，
偏偏你们都不可能找我聊，
好几次了，
我找你们聊，
才发现，
那是一场冷漠。
原来，我们之间似乎没什么可以多聊的。
曾经说好的，似乎已经被遗忘了。。。
原来每一段友情都会过期。

我其实每天都会到你们每一个的facebook profile，
看看有什么updated，
因为知道你们或许都不会来告诉我，
所以这是唯一可以让我知道你们近况的方法。
我也尝试的留言，可是。。。
或许我只是头没那么大个而强逼自己戴了顶大帽。
很多时候我选择不问，
因为我知道，
只要你们想说，
你们会告诉我。

有些时候，多不想接受的始终是事实。
不管以后会变得怎样，
还是把最好的祝福留给你们。
希望我们都可以过得很好。

祝福你们，也祝福我。
好好照顾自己吧！
不管是读书还是做工，
都一起加油吧！

失眠

从吧生回来了，
我依旧失眠，
只是那一个夜晚，
我是在一个很舒服的地方失眠，
至少床上不只我一个人，
这感觉还好，
因为不会很寂寞，
虽然在旁的妹妹已经呼呼大睡了 ==
我真的很羡慕她，
只要一躺在床上不需五分钟就睡着了，
我有多久没这样了，
就算是很累了。。。
谢谢海鲜姐妹们，
和你们在一起是最舒服的，
我们之间没有是非，
只有疯狂。

今晚家楼下有派对，
他们还在楼下热热闹闹，
而我，
老早就上来家里了。
虽然和有些人不熟悉，
可是今晚的我还是开心的。

好想去走街，
好久没购物了。

有些事情，
让人如此矛盾。
想要的同时却也顾虑太多。。
不想要的他他同时却也那么的舍不得。。。

好想好想一躺下就可以呼呼大睡，
因为我好久没好好睡一觉了。。。

败类

多久没有这样的失眠了，
凌晨四点半还洗澡去了，
我想我是疯了。
这种感觉，
在我想找人说话的时候却没有人听的感觉，
是如此可悲，
多久没有了？
它又回来了。。。

很多事情，
我们不能问，
也没办法懂。
我好想知道，
是不是误会？
为何会这样？
我真的不懂，
一点都不懂。

如果说我做了什么，
我却什么都没做到。
如果说我说了什么，
我也什么都没说到。

一句坏话我也没说，
可是为什么会这样？
真的感觉在受罪。。
如果犯错了，
就应该承受。。
可是，
我真的什么都没做。。。

我真的很辛苦。。
很多时候，
针不是刺在你身上，
你怎么懂它的痛？
说不管就不管，
谈何容易。。。

真的很累。
我想，
结束一切是唯一的办法。。
怎么我。。
在情场上，
永远都是个败者。。。

生命是如此脆弱

并不想在生日前一天那么低落，
可是并非是我可以决定的。
今年的生日前夕，
我是不快乐的。
还以为我可以过得很好，
可是似乎我一点都不快乐。

刚刚看了凌为她的一位朋友弄的影片，
她的这位好友在2010年6月3日离开人间了。
我告诉她，
别担心，她只是不必受苦了，
她去享福了。
其实我说得那么简单，
可是我更是了解我说的话减轻不了他们的痛。
人就在一瞬间离开了，
不会给我们些提示，
想走就走了。
这个影片，
把我原本低落的心情变得更低落了。

让我想起在我16岁的时候，
也有个朋友突然去世了，
那时候的他才17岁，
他是大家的开心果，
一夜之间，
不再听见他的声音。
这种感觉真叫人心酸。

我想大家应该写好份遗书，
因为我们真的不晓得什么时候会离开。
我和朋友讨论过这话题，我想。。。
找天也该为自己写好遗书了，
不然一字不留就走了的话，
是种遗憾，嘻嘻！

距离生日越靠近，我心就越不安。
到底怎么了？
好想时间停留在这一刻，
我不想过生日，
因为它是寂寞的。。。

生日快乐，
我对自己说。
蜡烛点了，
寂寞亮了。。。